Как исправить жизнь
Многие люди страдают от ощущения несправедливости, "неправильности" жизни - это некоторый инфантильный комплекс, который можно условно назвать «неСправильностью»

Иначе говоря, сочетание трех «Н»:
а) Неправильности. Причем не столько нерациональности, сколько неправильности субъективной, то есть несоответствия жизненных реалий некоторым привычным для человека стереотипам, возможно утратившим свою адаптивность или неприменимым в текущей ситуации. Иначе говоря, несоответствия инфантильных ожиданий, представляющих собой своего рода «пережитки детства», и «взрослой» жизни, то есть реальности.

Б) Несправедливости. Не случайно лозунг «справедливости», попав на детски-наивную и патерналистско-требовательную почву постсоветской ментальности, прижился, и остается востребованным поныне. Причем справедливости не в конкретном (юридическом) понимании, а в абстрактно-гуманистическом, максимально размытом, и потому нереалистичном. Это наследие наивных руссоистских представлений о «врожденном чувстве справедливости» (имеющего психобиологическую основу) также возникает как отголосок детства. И в зрелом возрасте можно проследить продолжение наивных представлений ребенка о семейно-воспитательной «справедливости», основой которой является его послушание. И оно должно быть обязательно вознаграждено – согласно детским ожиданиям, переносимым в дальнейшеем во взрослую жизнь.

В) Неспособности справиться самостоятельно с решением возникающих проблем. В зрелом возрасте подобное нарушение адаптации к жизни является следствием складывающегося в детстве комплекса неполноценности (по Адлеру) и эдипова комплекса (по Фрейду). Эти комплексы возникают как отражение детской беспомощности и зависимости от родителей, а в зрелом возрасте лежат также в основе конформизма и патернализма.

Здесь же изначально кроется одна из основ будущего невроза: неизбежное противоречие между родительской строгостью и заботой, между условной и безусловной любовью родителей. И продолжающиеся всю жизнь невротические поиски безусловной любви («Полюбите меня такой/таким, как есть»), в реальности недостижимого субститута любви идеальных родителей к ребенку. И страдания из-за несоответствия этому идеалу «любви земной», реальной – условной. То есть требующей соблюдения ряда условий, главное из которых – взаимность не только эмоциональная, но и деятельная: «Люби меня – как я тебя».
Нужно подчеркнуть, что подобная незрелая личностная позиция проявляется не только применительно к отношениям романтическим и семейным, но и к более широкой сфере социальной коммуникации – везде, где человек ищет безусловного принятия, ищет внимания к себе, уважения и поддержки, не требующих ничего взамен. Подобные асимметричные отношения, заменяющие отношение родителей к ребенку, и формируют для инфантильной личности выжидательно-требовательное отношение к окружающим и пассивно-реципиентное, потребительское отношение к жизни в целом. Так, что даже с задачей поддержания собственного внутреннего равновесия и душевного благополучия человек не может справиться самостоятельно – как хнычущий капризный ребенок, который не может успокоиться, пока ему не помогут это сделать взрослые. Вот и пытается восполнить инфантильный внутренний эмоциональный дефицит, недостаток самоуважения и любви к себе – за счет чужих эмоций, поддержки извне, заменяющей родительскую. Заставить окружающих с собой «нанчиться», снискать с их стороны противоречивое «уважалостливое» отношение (одновременно уважение и жалость).
Так и мается инфантильная личность, испытывающая зависимость от внешней психологической поддержки – не находя ее, «убегает» от реальности («исход» возможен в невроз, выплеск агрессии либо болезненные зависимости).
У личности зрелой, в отличие от инфантильной, эта часть отношений, или эмоциональный «бартер», инфантильное «дозволение себя любить» (перенос детско-родительских отношений, воспринимаемых с позиции ребенка) дополняется партнерскими отношениями («ты – мне, я - тебе»). Иначе говоря, принятием на себя ответственности за поддержание этих отношений и заботу о близких (перенос детско-родительских отношений, воспринимаемых с позиции родителя). Формулировки же главного принципа такиъ зрелых отношений могут быть различны. В евангелической форме: «Возлюби ближнего, как самого себя», давай ему то же, в чем нуждаешься и чем пользуешься сам. Либо в более современной и также общеизвестной формулировке Сент-Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили».

М.Сандомирский /газ. ИЖ/