Сандомирский Марк Евгеньевич @pempu (re3) wrote,
Сандомирский Марк Евгеньевич @pempu
re3

Взрослым и детям: Возврат в детство - как лечебный фактор + общение родителей с детьми

Марк Сандомирский [газета ИЖ]
Что нужно человеку для здоровья и хорошего самочувствия? И что нужно ребенку в общении со взрослым человеком? Ответ парадоксальный, но проверенный годами практики и тысячами случаев. Необходимо на короткое время (хотя бы несколько минут) вернуться... в детство. Типовая инструкция приведена на самой ранней странице этого ЖЖ (кликните эту ссылку), в звуковом файле. Данное универсальное упражнение "Пальчики устали" (оно имитирует то, что делает учительница с первоклассниками при обучении письму). Попробуйте применить самостоятельно! (Там же - теоретическое объяснение.)
Попробовав же записанное в звуковом файле упражнение, запомните свои собственные ощущения - и напишите мне в ЖЖ, мы это подробно обсудим, с дальнейшими индивидуальными практическими рекомендациями.
Смысл психолого-оздоровительных упражнений в том, чтобы взрослый человек почувствовал в себе некоторое условно-детское состояние. Применительно к собственным потребностям человека (неважно, взрослого или ребенка) это - универсальное состояние релаксации, оздоровления, эмоционального самоконтроля. (Подробнее см. на одной из предыдущих страниц.)
В общении же родителей с детьми, это состояние необходимо как для лучшего контакта с ребенком, так и полезно само по себе - по той простой причине, что подобное состояние мамы передается ребенку и положительно влияет на его здоровье (и отчасти - поведение). Если же ребенок обучается сам повторять такое состояние, в форме игры - оказывается полезно вдвойне. Состояние "нащупать" достаточно просто - это определенный набор простых телесных ощущений, в основном индивидуальный. (Хотя ощущения стандартные, меняется их "набор").
Подчеркнем: при общении с детьми самое главное - именно телесно расслабиться и войти в телесное "детское" состояние. Это и станет тем условным "мостиком", который будет способствовать не только телесному, но еще и эмоциональному, душевному контакту родителей (особенно мамы) с ребенком. Причем актуальность таких совместных с ребенком телесно-душевных переживаний родителей еще и возрастает в связи с тем, что хотя для ребенка такие совместные переживания необходимы. как воздух (или по крайней мере, как витамины)... Но как правило возрослому человеку как раз этого своего состояния добиться оказывается труднее всего. Вот иллюстрирующее данный аспект работы с ощущениями письмо moominmamma: У меня как раз не получается расслабиться и уйти в детство... Просто какой-то барьер... Дело в том, что старшая дочка (почти 5 лет) у меня "особый ребёнок". Но она всё понимает и живёт "в нашем мире". Ко всему ещё она "с характером". Играть же с ней надо всегда, и особенно сейчас. когда у меня родилась вторая дочка.
не просто "целебные" ощущения, но еще и средство общения. А именно, инструмент эмоционального контакта, сочувствия (эмпатии). Взрослые, правда, этого не замечают на сознательном уровне - но дети, особенно раннего возраста, ощущают всем своим существом. Ведь для ребенка общение становится в прямом смысле со-чувственным, когда телесные ощущения родителей отражаются в его собственном организме, как в зеркале... и наоборот. Так, в контакте с родителями, заодно еще и решается проблема общения с маленьким ребенком. Приведу письмо tyava: Мне бы вообще про то, как общаться с малышом. Мне стыдно признаться - я разучилась играть. Не могу с ним даже говорить. Кроме подражания ему(агу-агу), ничего путного не лезет. Может подскажете статейки или книжку какую-нибудь. Малышу 4 мес.
Начинать общение с малышом (а по большому счету, и с более старшим ребенком... лет этак до 70-ти :-) нужно именно с настройки на телесные ощущения. И дальше - повторять свои / его ощущения, жесты, слова и звуки - как в зеркале. То, что читательница интуитивно и делает - совершенно правильно. Ведь это включает, пробуждает в детской нервной системе важнейший инстинктивный механизм "отзеркаливания", или "обучения по образцу". Именно с помощью этого механизма ребенок входит в психологический контакт (раппорт) со взрослым. Именно благодаря этому механизму происходит понимание/ взаимопонимание. Именно благодаря этому механизму формируется сознание ребенка (по акад. Симонову, "совместное знание" ребенка и взрослого) - ведь это базовый, фундаментальный телесно-психологический механизм роста и психического развития ребенка. (А у взрослых людей - невербальный канал общения.)
И все, что нужно сделать читательнице в приведенном примере - это именно сделать механизм "зеркального" подражания собственному ребенку осознанным. Научиться настраиваться на состояние ребенка с помощью собственных телесных ощущений. И продолжать его "отзеркаливать", повторять вслед за ним его смешной лепет, первые еще угловато-размашистые и очаровательно-неловкие движения, мимолетно-изменчивую мимику и т.п. И продолжать это по 15-20 минут, делать это сознательно и целенаправленно. Причем научиться чувствовать себя в эти минуты совершенно естественно, убрать мнимые укоры самокритики - якобы. то, что делает мама для общения с ребенком - недостаточно и т.п.
Все остальное постепенно приложится! А дальше - больше. Применяя подобную процедуру для маленьких и взрослых, ежедневно хотя бы разок-другой (можно чаще), уже через пару недель можно заметить положительное влияние на здоровье и настроение ребенка, а через пару месяцев - и на его рост и развитие.
И предотвратить появление многих неприятных "возрастных" проблем в поведении ребенка. Вот пример того, как "зеркальность" ощущений может создавать для родителей проблемы - если этот перенос ощущений неосозаннный и бесконтрольный. В материалах psy_baby читательница задает вопрос о том, как быть в случае РЕВНОСТИ ДОЧЕРЬЮ, в проявлении любви МАМЫ К ПАПЕ.. Вводная: дочке около 2 годиков, отношения между мамой и папой крайне нежные, мы часто обнимаем друг друга, общаемся довольно трогательною иногда дурачимся как дети. ребенок всё это видит и раньше тоже с нами при случае с удовольствием обнималась, но последние недели две её прям подменили. Как только папа стал подходить ко мне - СРАЗУ НЕДОВОЛЬНЫЙ КРИК, капризы, часто доходит то того что она отпихивает от меня его руки, брыкается если он пытается обнять нас обеих, сбрасывает с себя и меня его руки, злится и раздражается и пр. [...] Я права, и это попытка объявить на маму монополию и протест что папа на "её собственность" посягает, или что-то другое?

И в ответ на пару простых советов: (а) Нужно обнимать ребенка вдвоем и (б) при том еще и научиться общаться с ребенком без слов через ощущения - мама ребенка отвечает:
проблемка в том что мы именно так и живем, и всегда жили. И раньше всё это не составляло проблемы и было в радость всем троим. Мы все чувствуем друг друга очень глубоко, муж, кстати, чувствует ребенка не хуже меня, например может сказать "она сейчас проснется" или "она не захочет то-то" и оказывается прав. И я писала, что обниматься втроем мы все обожаем. только вот в последнее время дочь стала протестовать против этого (хотя не всегда все-таки) и отторгать папу.

Проблема здесь с телесно-психологической точки зрения как раз и состоит в том, что по словам мамы "мы все чувствуем друг друга очень глубоко". И при этом - односторонне, не имея возможности сознательно повлиять на ощущения. Вот и получается, что не человек управляет эмоциями, а они командуют им самим. Для маленького ребенка это естественно - а вот родители становятся жертвами своих "контейнированных" эмоций.
Ведь общаться без слов, через ощущения - значит не только чувствовать ребенка, но и передавать ему ощущения. Ибо связь детей и родителей в процессе общения двусторонняя, своего рода "круговорот" ощущений.
У супругов, даже при самых благополучных отношениях, порой накапливаются негативные эмоции по отношению друг к другу... У жены - по отношению к мужу, что он не справляется с чем-то в роли отца, главы семьи... А муж может "ревновать" жену к ребенку - подсознательно, конечно - чувствуя себя обделенным вниманием... Да и мало ли еще какие варианты возможны. Главное - что с точки зрения системной семейной психотерапии ребенок своим поведением отражает неосознанные желания и скрытые эмоции родителей, одного или обоих. Делая эти глубоко спрятанные, подавленные чувства явными, как индикатор. (Поистине, нет ничего тайного, что не стало бы явным - в человеческих отношениях.) И этом взрослым ощущениям, переносимым на ребенка, вполне можно дать разрядку.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments